Putra Maluku

Dapet orang tua asal Sumatera Barat sama Jawa Tengah itu keliatannya bakal jadi kombinasi yang bagus buat tampilan fisik, tapi sayangnya hal itu nggak berlaku buat gue. Kalo punya orang tua orang padang, hampir bisa dipastiin kulit lo bakalan putih, iya nggak? Ya Padang gitu, menurut gue, Padang sama Manado itu produsen cewe cantik nomor wahid di bumi pertiwi yang kita cintai ini.

Nah, sayangnya apa yang gue harepin nggak kejadian. Boro-boro dapet kulit putih warisan nyokap, yang ada gue ngewarisin bibir tebel sama warna kulit bokap yang sebelas dua belas sama warna kulit dakocan. Kondisi makin parah karena gue juga ngewarisin rambut keriting nyokap gue. Yap, betul banget, dengan bibir tebel, kulit hitam, dan rambut keriting, bukannya kaya orang Sumatera atau Jawa, gue sukses punya penampilan kaya Denias.

Seandainya pas gue kecil Aqua udah bikin program CSR di NTB, gue pasti lolos casting buat pemeran utama di iklannya. Gue bakal jadi bocah yang bakal diinget banyak orang karena cengar-cengir sambil bilang “sekarang ngambil air so dekat!”.

Pas gue SMA, gue juga pernah dipermalukan gara-gara keambonan gue. Jadi pas gue kelas 2 SMA, tepatnya pas pelajaran Sosiologi. Karena ini guru nggak ngajar anak-anak kelas satu, makanya dia mau  ngecek kaya apa aja mahluk buas yang bakal dia tanganin selama setahun ke depan.

................................................................................

Pak Guru (P): “Dery Adhitya Putra”

Gue (G): “Hadir, Pak!”

P: “Asal kamu darimana?”

G: “Bekasi, Pak”

P: “Oh Bekasi. Kalo orang tua kamu darimana? Maluku ya?”

G: “...........”

................................................................................

Dengan sangat sukses, gue jadi bahan tertawaan satu kelas. Yang paling ngeselin, abis gue diketawain ada temen gue yang ngomong “Gue udah lama mikir kaya gitu sebenernya der, tapi gue nggak enak mau nanya sama lo”. 

Dan kalo lo mau tau, guru yang ngeledek gue juga asalnya dari Maluku. Konon katanya sih dia surviver dari konflik agama yang dulu kejadian di Ambon. Ada temen gue yang bilang dia kabur ke Jakarta Cuma modal bawa sebilah pedang doang. Kalo lo susah buat ngebayangin kan kalo ada orang Ambon nyasar ke jakarta sambil bawa pedang di punggungnya, lo bayangin aja Wesley Snipe waktu main di film Blade. Cuma guru gue ini versi yang lebih merakyat, soalnya nggak mungkin dia kabur ke Jakarta pake mantel kulit, celana kulit ketat, sama kacamata item. 

Nah, ini guru punya kebiasaan aneh, dia demen banget nyuruh orang buat dzikir. Gue nggak ngerti kenapa dia seneng banget nyuruh orang dzikir, mungkin dia lagi nyari downline gitu, setiap dia ngajak satu orang buat dzikir, dia dapet tambahan poin di bank syariah, sampe kalo udah bintang lima mungkin dia bisa naik haji gratis bersama istri yang dicintainya (astaghfirullaah, dzikir kok buat becandaan deh, der?).

Ini alesan gue kenapa gue bilang ini guru hobi banget nyuruh orang dzikir:

• Pernah temen-temen gue ketauan main kartu di kelas, dia bete gitu, trus ngomong, “Ini dosa, nak. Mending kalian dzikir, dzikir nak biar hati tenang.”

• Lagi ulangan, temen gue udeh suram banget kondisinya kaya warga Ethiopia. Nah tiba-tiba nih guru datengin dia trus ngomong, “Kenapa, nak? Kamu semalam nggak belajar ya? Dzikir aja nak dzikir kalo kamu nggak bisa. Jangan tengak-tengok, dzikir aja biar tenang.” (kalo dzikir bisa bikin nilai ulangan jadi 100, gue rela setiap hari nyisihin sejam-dua jam dalam hidup gue buat dzikir)

• Pas ini guru jadi pembina upacara, pembina upacara pasti disuruh pidato kan kalo upacara. Gue nggak inget ini orang ngomong apa aja, tapi yang jelas di akhir pidatonya ini orang ngomong “Jangan lupa belajar dan berdzikir, nak. Kalian sudah mau ujian, kalo suntuk, kalian coba berdzikir, biar pikiran kalian jernih.”

Mungkin kalo ini orang ditanya apa moto hidupnya, bisa jadi dia bakalan jawab “Dzikirlah Sebelum Dzikir Itu Dilarang!”.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer