Pembantuku Sayang, Pembantuku Malang

Pembantu rumah tangga. Jadi pembantu menurut gue itu sebuah hal yang mulia. Kenapa gitu? Lo pikir aje ada berapa banyak orang tua yang terbantu gara-gara ada orang yang dengan baiknya mau ngebantuin ngurus mahluk buas bernama anak kecil.

Lagian, pembantu juga bisa dibilang orang tua kedua, setidaknya itu berlaku buat gue. Disaat dengan sibuknya kedua orang tua lo pergi kerja dan pulang jam 9 malem, siapa lagi coba yang dengan baik hati mau ngurusin lo? Pernah nyokap gue dengan teganya ngomong gini pas lagi kumpul keluarga, “Nih Dara, anaknya Yuli (Yuli itu om gue), orang pas kecil kemana-mana sama Yuli mulu. Kalo Deri beda, dia mah ANAK PEMBANTU, soalnya dari kecil sama mbak par terus”. Oke gue paham itu becandaan, tapi orang tua mana yang dengan tega, biarpun bercanda, bilang kalo anaknya itu anak pembantu?

Nah, pas gue masuk SMA, keluarga gue dapet pembantu baru gara-gara pembantu gue yang lama anaknya udah masuk SMP dan dia mau pulang kampung buat fokus ngurus keluarganye. Pembantu baru ini, sebut saja Julia, masih muda, umurnya masih 20 tahun. Kebayang kan kalo punya pembantu umur segitu? Ini orang centil banget sumpah. Menurut cerita ade gue, sia Julia ini sering banget ikut ngerumpi bareng ibu-ibu komplek.

Nggak cuma itu, Julia kerjaannye juga pacaran mulu. Dengan teganya dia melangkahi anak majikannya yang bisa dibilang kurang beruntung dalam hal asmara. Pernah tetangga gue lagi benerin rumahnya karena pengen dibikin jadi 2 tingkat. Tentunya kalo bangun rumah pasti make bantuan kuli kan? Tampaknya para kuli berotot kekar dan berkeringat macho itu sukses merebut hati Julia.

Kalo lo pacaran pake modal sendiri nggak apa-apa deh, tapi Julia menjalin asmara dengan Jason, sang kuli bangunan, dengan menumbalkan keluarga gue. Ternyata diam-diam Julia sering telpon-telponan sama Jason yang berakibat membengkaknya tagihan telepon rumah. Yang ngeselin, nyokap dengan jahatnya berpikir kalo gue adalah otak dibalik membengkaknya tagihan tersebut.

---------------------------------------------------------------------

Nyokap (N): “Dery, sini kamu duduk. Mama mau ngomong sebentar” (nyokap baru aje balik dari kantor)

Gue (G): “Hah? Ada apaan, Mah?”

N: “Kamu udah punya pacar ya?”

G: “Apaan lagi deh? Pacar apaan sih? Punya aje kagak”

N: “Jangan bohong sama mama, tadi mama liat tagihan telepon. Bulan ini tagihan kita 1,8 juta. Kamu pasti kalo malem sering teleponan ya?”

---------------------------------------------------------------------

Sedih nggak sih lo kalo sampe orang tua lo aja nggak percaya sama lo sendiri? Gara-gara itu, nyokap gue sampe minta rincian data telepon masuk dan keluar sama Telkom. Untungnya dari data ketauan kalo bukan gue yang make, soalnya kebanyakan telepon dipake dari siang sampe sore. Nggak mungkin kan gue yang make, jam-jam segitu kan gue lagi di sekolah.

***

Kiprah Julia yang cukup merugikan gue nggak berhenti sampe disitu. Ada satu hal lagi yang bikin gue kesel banget sampe sekarang. Gue ude bilang kan kalo Julia itu centil dan pacaran sama Jason. Kalo sebataes pacaran nggak apa-apa deh, Cuma kali ini dia udah kelewatan banget.

Mungkin karena keseringan nonton infotainment, Julia mungkin sedikit terpengaruh dengan tren yang ada di dunia selebriti, yaitu hamil di luar nikah. Entah gimana itu bisa kejadian, yang pasti Jason telat nyabut, makanya perut si Julia bisa berisi seorang anak yang sebenarnya nggak direncanakan tersebut.

Herannya, nyokap sama sekali nggak belajar dari kasus tagihan telepon dan kembali nyalahin gue atas bersarangnya seorang bayi imut di perut Julia. Dengan teganya nyokap ngira gue sebagai pelajar yang udah kehilangan akal, akibat terlalu sering nonton film porno, dan berusaha melampiaskan nafsu bejat gue kepada seorang perempuan lugu bernama Julia.

---------------------------------------------------------------------

Nyokap (N): “Darimana aja kamu? Sini dulu, mama mau ngomong”

Gue (G): “Nanti dulu, mau ganti baju bentar” (gue rada panik karena emang mulut gue bau alkohol)

N: “Mama minta tolong kamu jujur ya nak”

G: “Hah? Jujur apaan sih?” (gue mikir kalo hidup gue bakal berkhir di pesantren nih karena gue ketahuan abis minum sama nyokap)

N: “Julia hamil tuh, tadi Dara ngasih tau kalo Julia muntah-muntah, yauda mama bawa ke dokter. Tapi dokter bilang kalo ternyata Julia hamil”

G: *cengo nggak bisa ngomong apa-apa

---------------------------------------------------------------------

Please deh, lebih keren gue ketauan mabok trus dimasukkin pesantren, daripada dibilang GUE NGEHAMILIN PEMBANTU GUE SENDIRI! Segila-gilanye gue, gue juga milih-milih lah kalo mau ngegarap orang, ya kali gue hantem pembantu gue sendiri? Heran deh, sebenernya gue anak kandung nyokap apa bukan sih? Perasaan ini orang pikirannye negatif mulu deh sama gue? Apa sih yang ada di pikiran nyokap gue sampe dia tega mikir kalo anaknya yang mengeksekusi Julia sampe Julia bisa bunting?

Gue nggak tau dimana si Jason mengeksekusi Julia. Tapi ngeselin banget sih kalo ternyata mereka main tindih-tindihan berhadiah anak tersebut di rumah gue. Tapi itu mah bodo amat, yang ngeselin itu kenapa berita itu bisa beredar cepet banget. Emang dasar ibu-ibu komplek pada doyan gosip, nggak butuh waktu lama sampe kasus Julia itu beredar ke kuping orang-orang.

Yang jelas, gara-gara kejadian itu, sebulan lebih gue sukses jadi bahan ledekan sama temen-temen gue. gimana sih rasanya kalo lo lagi ngumpul sama temen-temen lo di rumah, trus lo ditanya “Der, lo beneran ngehamilin pembantu lo?”

Pembantu yang tadinya bisa dibilang sebagai ibu peri, ternyata bisa juga berubah jadi mahluk nggak tau diri kaya Julia. Ya gara-gara itu makanye nyokap gue berhenti make pembantu dan meyakinkan ade gue kalo dia harus bisa hidup mandiri. Sebab dia nggak mau ada Julia-Julia berikutnya yang hidup dan bebas berkeliaran di rumah gue.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Haus Belaian Monster

Lagi iseng beresin kamar, gue menemukan “benda keramat” yang dulu sukses mempermalukan gue, POSTER TWILIGHT! Poster film yang menurut gue nggak masuk akal ini (ya iyalah, film apa sih yang masuk akal? Apa juga bisa kejadian di film) entah gimana masih bisa survive bertahan hidup di kamar gue.

Gue suka heran deh, kenapa banyak remaja cewek yang memuja-muja ini film? Jujur menurut gue ini film aneh banget. KENAPA ADA CEWEK YANG BISA SANTAI AJA DISAAT DIA SENDIRI TAU KALO DIA LAGI DIKEJAR-KEJAR SAMA VAMPIR DAN MANUSIA SERIGALA?

Itu cewek lagi linglung apa gimana sih? Kok bisa-bisanya santai aja kaya gitu? Emang dia nggak pernah kepikiran kalo siapa tau, baik vampir, atau manusia serigala itu, ngejar dia biar itu cewe bisa jadi hidangan utama buat Thanksgiving?

Heran deh gue? anehnya lagi, itu cewe.. siapa namanya? Oiya, Bella. Si Bella ini bisa-bisa aja milih vampir norak yang badannya bisa kelap-kelip (vampir kok heboh banget deh?), trus rajin bedakan kaya Syahrini, BUAT JADI PACAR DIA! Lo sadar nggak sih? Kenapa dengan bodohnya itu cewe bisa tenang aja pacaran sama vampir berumur ribuan tahun yang bahkan keluarga itu vampir pun mau ngebunuh lo, biar bisa minumin darah lo?

Apa cewek bernama Bella ini segitu pengennya punya fans? Apa dia segitu pengennya jadi pujaan para pria, makanya di seneng-seneng aja pas tau kalo dia lagi direbutin 2 orang cowok? Masalah kalo 2 cowok itu vampir sama manusia serigala urusan belakangan, yang penting si Bella ini bisa bangga kalo dia punya fans. Kalo emang bener itu alesannya, jujur si Bella kasihan amat deh jadi cewek?

Sadar woi, Bel! Lo harus tau kalo lo lagi direbutin sama 2 mahluk hidup berbahaya yang lumayan METRO SEKSUAL! Pertama, si vampir, kalo lo perhatiin nih, hobi banget dandan. Kaya yang gue sebutin di atas, dia rajin banget bedakan. Kalo lo punya temen cowo, trus temen lo yang itu demen banget dandan, apa yang bakal lo pikirin? Dalam situasi seperti itu, rasanya ada satu kalimat yang bakal sering kedengeran “Lo homo ya?”

Kedua, cowo gila mana yang dengan bodohnya makein glitter ke seluruh badannya? Apa punya badan yang bisa berkilau di siang hari itu menurut dia keren? Apakah kilauan menyilaukan yang dipancarkan dada Edward Cullen bisa mengalahkan Katy Perry saat payudaranya mengeluarkan kembang api pada video klip Fireworks?

Emangnya badan kelap-kelip kaya gitu bisa menarik begitu banyak hati para wanita? Coba lo pikirin lagi, ada gitu cowok yang mau make glitter di badan supaya badannya bisa kelap-kelip berkilau? Ini vampir mungkin sejenis eksibisionis yang mendapat kepuasan tersendiri saat para wanita melihat tubuhnya yang berkilauan.

Ketiga, ini vampir kan umurnya udah ribuan tahun, masa iya kalo umur lo ude ribuan tahun penampilan lo masih menyegarkan kaya gitu? Nenek gue aje yang umurnya 75 tahun, kondisi fisiknya ude kagak karu-karuan. Apalagi alesan ini vampir bisa ngejaga kekencengan kulitnya selain dia rajin facial, (mungkin) rutin operasi plastik, langganan di Erha Clinic, atau rajin beli kosmetik anti aging kaya Ponds, Nivea, atau Olay.

Tiga alesan diatas gue rasa udah cukup buat ngejelasin kenapa itu vampir berhak mendapat predikat metro seksual. Nah, kalo si manusia serigala, selain metro seksual, ini orang juga sedikit freak. Sekali liat lo juga bakal langsung paham kalo ini orang demen banget fitness. Lo liat aja badannya, cewek mana sih yang nggak demen ngeliat badan cowok yang memiliki dada bidang dan perut kenceng yang dihiasi 6 buah kotak?

Manusia serigala ini, menurut gue adalah cowok yang hobi ngeliatin bentuk badannya yang bagus di cermin. Karena itu, dia rela menyiksa tubuh buat ngedapetin penampilan sempurna. Trus, kalo udah punya badan kaya gitu, gue yakin kalo ini manusia serigala pasti doyan banget pake baju yang bener-bener ngefit sama badannya. Biar kalo dia lagi jalan-jalan ke mall, semua cewek bisa bebas mengagumi keindahan tubuhnya.

Sayangnya, ini manusia serigala sedikit nggak waras. Coba lo pikir, orang waras mana yang mau-mauan pergi kemana-mana nggak pake baju? Ini orang segitu pengennya badannya keliatan sama orang-orang, apa emang miskin nggak bisa beli baju sih gara-gara duitnye abis buat fitness dan beli segala macem suplemen? Apa jangan jangan manusia serigala ini juga eksibisionis yang bisa mencapai tingkat puncak kepuasan batin kalo badannya diliat orang-orang?

Kalo ini orang segitu pengennye diliat orang-orang, kenapa dia nggak nawarin jadi bintang iklan M-150 yang cukup terkenal gara-gara ada dada lelaki, yang tidak diketahui identitas aslinya, memainkan dadanya untuk bergerak naik-turun. Entah apa tujuan dia mainin dadanya kaya gitu, trus ada mas-mas, yang mukanya hampir bersentuhan dengan dada yang naik-turun itu, ngomong “Belom pernah liat kan susu kayak gini?”

Otak lo dimane woi? Ade rai nih ye, mau badannye segitu kekernye juga, kalo kemana-mana kagak pake baju, pasti bakalan masuk angin! Kalo Ade Rai yang tebel kaya gitu aje bisa masuk angin, gimana si manusia serigala yang badannya Cuma 1/2 Ade Rai? Jujur, sampe sekarang gue nggak ngerti kenapa manusia serigala harus nggak pake baju. Lo bayangin, gara-gara kelakuan tolol dia, semua orang yang nggak pake baju bisa-bisa bakal disangka manusia serigala.

Udahlah, ngomongin ini film kagak bakal ada abisnya. Gue sih cuma pemerhati film amatiran doang. Kalo banyak cewe yang nggak setuju sama pendapat ini, yaudalah ya. Yang jelas, gue bakalan tetep ngerasa aneh sama orang-orang di film Twilight. Mungkin nanti kalo Bella ditanya sama temen-temennya kenapa dia bisa nikah sama vampir, mungkin dia bakalan cuma tersenyum, trus ngomong, “Life happens”.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Apalah Artinya Kelamin

Nggak sengaja nonton acara di National Geographic yang ngebahas masalah gender, sumpah ini acara keren banget. Disaat banyak orang yang ngenggep kalo jenis kelamin selain laki-laki dan perempuan itu tabu, masih ada beberapa komunitas yang cukup bangga karena mereka tidak berjenis kelamin laki-laki maupun perempuan.

Di India misalnya, ada orang-orang yang dipanggil kaum Hajri. Kaum Hajri ini isinya laki-laki yang mungkin ngerasa jiwanya terperangkap di raga yang salah, karena itu mereka memutuskan untuk menjalani hidupnya sebagai Hajri, perempuan bukan, laki-laki juga bukan.

Yang bikin gue horor, kaum Hajri ini bener-bener mencurahkan segalanya gitu buat jadi Hajri, diantaranya mereka nggak punya alat kelamin perempuan atau laki-laki. Kalo dijelasin secara gampang, PARA COWOK TERSEBUT, TANPA RESAH TANPA RAGU RELA MEMANCUNG SI “AGUS”, LAMBANG KEJANTANAN MEREKA, BESERTA DUA BUAH TEMAN BULAT MEREKA YANG SENANTIASA BERGELANTUNGAN DI BAWAH “AGUS”, “RANI” DAN “RANO”, DAN NGEBIARIN DOKTER CUMA NYISAIN LOBANG KECIL BUAT KENCING!!”

Kaum Hajri ini bisa dibilang jahat banget, lebih jahat dari ibu tiri malah. Bayangin aja, mereka tega misahin 3 orang sahabat (“Agus”, “Rano”, dan “Rani”) yang udah hidup bersama semenjak mereka lahir, cuma gara-gara kepentingan pribadi. Yang jadi masalah, kaum Hajri ini lumayan banyak di India. Nah, seandainya di India ada 50.000 kaum Hajri, berarti di luar sana masih ada “Agus”, “Rani”, dan “Rano-Rano” lain yang juga dengan sangat keji dipisahkan dari keluarga dan kerabat dekat mereka.

Yang juga gue pikirin itu dokter yang ngoprasi kelamin mereka, kalo dokternya cowok, berarti dia GILA! “Agus”, yang selalu bangun lebih dahulu dari kita pada setiap pagi hari, merupakan lambang kejantanan cowok. Kalo lo cowok, lo pasti sangat-sangat nggak pengen kehilangan “Agus” kan? Nah ini dokter kelamin, tanpa perasaan, dengan teganya mengakhiri nyawa “Agus” dengan cara yang sangat keji. Demi beberapa lembar uang yang bakalan ngisi dompet itu dokter, tanpa diberikan hak untuk sekedar berbicara atau sedikit membela diri, “Agus” harus pasrah untuk menerima hukuman pancung.

Coba aje lo pikirin, ada orang nih, kerjaannya motongin kelamin orang, kalo lagi kerja (ngebunuh “Agus”) malah kadang mereka suka senyum, trus dengan santainya orang itu bisa dengan tenang, nyaman, dan tanpa beban, menyayat-nyayat “Agus” sampai ia mati, kalo bukan freak, gila, sinting, atau nggak waras, apalagi namanya coba? Dengan teganya, Dokter Kelamin tega “menghancurkan” sebuah “pusaka” yang berperan penting dalam proses regenerasi umat manusia. 

Mungkin para Dokter Kelamin bisa diberikan julukan Sumanto Berseragam Putih. Males banget sih kalo punya temen macem gitu, yang ada nih, tiap lagi ngumpul sama dia, lo pasti bakalan ketar-ketir dan nggak bakal membiarkan “Agus” berada jauh dari pengawalan. Bayangin kalo pulang ngantor lo lagi kumpul berempat, trus salah satu temen lo ada yang jadi dokter kelamin,

...................................................................................

Temen 1, 2, 3: “Wah, kemana aje lo? Ngaret banget parah”

Sang Dokter Kelamin (SDK): “Sorry lama, tadi gue ada operasi”

Temen 2: “Gaya bener, operasi apaan?”

SDK: “Ganti kelamin, GUE TADI ABIS MOTONG T*T*T ORANG!”

Temen 1, 2, 3: *Secara cepat dan sigap melindungi “senjata” mereka dengan kedua buah telapak tangan

...................................................................................

Tapi, buat masyarakat modern (sok berpengetahuan) masalah gender udah dianggap biasa deh kayanya. Bener kan? Dalam 1 hari, kalo lo mahasiswa atau udah kerja nih di perusahaan mana gitu, dan hidup di kota besar kaya Jakarta atau Bandung, minimal kita pasti liat 1 orang gay (kalo liat lesbian juga berarti anda sedang sangat beruntung). Kalo lo cowok, pasti pernah lah ya pantatnya diremes om-om (pendapat ini berdasarkan cerita temen gue ye, gue sih belom pernah ngalamin diremes om-om :p).

Cowok feminim atau cowok tomboy kayanya udah banyak banget, dan kalo ada ustad menanggapi fenomena ini, dengan hampir pasti kalo lagi khotbah shalat Jumat, itu ustad bakal ngomong, “Lihatlah di luar sana, sudah banyak laki-laki yang seperti perempuan, begitu juga sebaliknya, perempuan bertingkah laku seperti laki-laki. (pake gaya pidato Bung Karno, ngangkat tangan sambil ngacungin jari telunjuk) Ini tanda-tanda kiaaaaaamat sudah semakin dekat, maka dari itu para muslimin dan muslimat, segeralah kita bertobat dan mendekatkan diri kepada-Nya”.

***

Masih masalah gender, pas SMA gue punya temen cewek yang kelakuannya kaya cowok, sebut saja Serena Williams. Karena dia orang Batak, makanya keras banget ini cewek. Pernah nih pagi-pagi, si Serena baru aje sampe kelas, kebetulan gue duduk deket dia, maka dari itu, dimulailah obrolan yang cukup bikin shock tersebut,

...................................................................................

Serena (S): “Aduh, pundak gue pegel banget deh” *sambil mijet-mijet pundak

Gue (G): “Pagi begini ude pegel-pegel, berasa bawa ransel tentara aje segala pundak pake pegel. Emang lo abis ngapain dah?”

S: “Tadi gue NGANGKAT GALON, galon di rumah kosong, jadi kan harus diganti tuh”

G: *geleng-geleng sambil tepok tangan

...................................................................................

Ngedenger pernyataan Serena, gue yang tadinya sempet heran, langsung ngerti kenapa ini anak, padahal cewek, bisa dipanggil DROGBA. Dengan kekuatan yang dimilikinya, Serena rasanya memang pantas untuk dibandingan, atau bahkan disejajarkan dengan striker buas asal Pantai Gading tersebut. Ya lo pikir aja, cowok aje masih harus sedikit susah payah buat ngangkat galon yang penuh buat ditaro di dispenser, nah ini cewe (harus diakui badannya emang padet kaya Wayne Rooney) bisa-bisaan aje gitu ngangkat galon trus cuma bilang pundaknya pegel?

Kebanyakan cewe nih, mana mau disuruh buat ngangkat galon, lagian juga orang tuanye masa tega nyuruh anaknya yang cewe buat ngangkat galon? (ini bukan berarti orang tuanya Serena itu tega, mungkin aja Serena sendiri yang menawarkan diri). Disuruh kerja berat dikit aje, abis kerja, di kamar, dengan muka bete-bete manyun gitu pasti ngomong, “Aduh kuku gue rusak kan nih, ah mama sih ada-ada aja” “Aduh tangan gue jadi kasar kan?” (nggak berarti gue bilang cewek itu manja, tapi gue yakin ada beberapa yang kaya gitu :p)

Atas dasar tersebut, Serena layak diancungi jempol. Ia layak disebut sebagai Kartini Modern (oke-oke ini lebay sih). Tanpa memperdulikan jenis kelaminnya, ia rela untuk mengorbankan dirinya untuk melakukan pekerjaan kaum laki-laki. Jadi, kalo diperhatiin, sebenernya perbedaan gender itu udah hukum jaman purba banget.

Jaman sekarang laki-laki sama perempuan ude punya hak yang sama. Jadi, buat komunitas kaya Kaum Hajri, yang berani keluar dari anggapan kelamin selain laki-laki dan cewe itu tabu, menurut gue, mereka bernyali banget. Kalo ditanya apa alesan mereka milih jalan hidup jadi Hajri, jawabannya hampir semua sama,

 

“Saya merasa nyaman dengan kondisi saya yang seperti ini, jadi buat apa saya harus membohongi diri saya sendiri dan menutup-nutupinya?”

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Kacamata Hitam

Gue pernah iseng mikir, sebenernya hubungan kacamata item sama orang buta apaan sih? Buat gaya? Apa buat nutupin matanya? Apa mata orang-orang buta nggak pantes buat dipamerkan di depan umum?

Emang kalo itu kacamata item dilepas, mata mereka bakal ngeluarin sinar laser warna merah? Emangnye mata orang tunanetra lebih menyeramkan daripada orang-orang yang pacaran dengan cara markir motor di jalan layang, trus duduk bedua ngeliat city light seakan dunia milik berdua? Itu orang aje bisa mesra-mesraan bebas di tempat umum, kenapa mata orang tunanetra nggak boleh dipamerin di depan umum?

Tapi bentar deh, jujur gue masih heran sama gaya pacaran ekstrim kaya gitu. KENAPA LO BISA-BISANYA NGERASA AMAN ATAU NYAMAN PACARAN DI JALAN LAYANG? Apa sih tujuannya? Mau romantis gratis liat lampu kota? Mau pacaran di tempat adem karena di jalan layang banyak angin? apa mau mengenang tempat kalian berdua jadian? (ada gitu orang yang nembak cewenya di jalan layang?)

Apa sih spesialnya gaya pacaran ekstrim kaya gitu? Kalo tiba-tiba ada orang mabok bawa mobil, trus nyetirnya ngaco, trus dia nabrak lo berdua yang lagi sibuk ngeliatin lampu kota sambil diiringi suara mesin mobil yang lalu-lalang (heran deh, betah aje pacaran di tempat berisik kaya gitu?), masih mau lo pacaran disitu? Belom kalo lo becanda-becanda cinta gitu kan? Resiko lo mati ketabrak atau keserempet mobil gede banget woi!

..............................................................................

Contoh kasus:

Cowok: “Neng, kamu malem ini kaya lampu jalan deh, aku silau kalo ngeliat kamu” (karena seting tempatnya di jalan layang, makanye gue pilih kata lampu jalan)

Cewek: “Ah akang bisa aja” (tersipu malu dan mendorong pundak sang cowo)

Cowok: “ Eh.. eh... eh...” (kehilangan keseimbangan akibat didorong pacar)

*tiba-tiba ada motor yang jalannya mepet di pinggir jalan

Cewek: “Kang awas!!!”

Cowok: “Hah? Awas ap.. aaaarrggghhh! “ (guling-guling di jalan layang)

..............................................................................

Ude-udeh, balik lagi ke kacamata item. Kayanya make kacamata item udah jadi peraturan nggak tertulis bagi mereka yang tunanetra. Mungkin mereka bisa tambah pede kalo make barang tersebut. Liat aje Stevie Wonder, dia bisa dengan santainya goyang-goyangin kepala sambil maen piano tanpa harus malu sama penonton (ya iyalah, liat penonton aje kagak bisa).

Contoh lainnya Ian Kasela (emang sih dia nggak buta, tapi kalo inget kacamata item, siapa lagi sih musisi Indonesia yang bakal lo inget selain dia?), dengan make kacamata item, dia bisa tanpa malu buat joget sambil ngomong “nouwah...nouwah...yeiyehiiiii”. mau dikatai apa juga sama orang, si Ian tetep aje tiap manggung nouwah...nouwah...yeiyehiiiii  terus. Dari sini terbukti bahwa kacamata item bisa meningkatkan rasa percaya diri seseorang.

Kalo Ian Kasela harus make kacamata dulu biar pede, beda sama Andika Kangen Band. Buat ukuran pede (entah ini harus disebut pede atau nggak tau malu) Andika beberapa tingkat di atas Ian Kasela. Gimana nggak? Nggak make kacamata item aje, Andika bisa pede keliling-keliling dengan gaya rambutnya yang masa kini banget itu, nyium cewe (dimana cewek yang dia cium gue rasa lagi di bawah pengaruh obat-obatan. kalo lo sadar, emang lo mau gitu dicium sama Andika Kangen Band?),  ataupun sok menceraikan istrinya (anugerah buat mantan istrinya, musibah buat Andika).

Lo bayangin kalo Andika pake kacamata item? Kalo nggak pake aja udah “seberani” itu, gimana kalo make? Gue rasa dia bakal bikin acara cari jodoh dengan konsep kaya The Bachelor, dimana acara tersebut berjudul “The Chosen One”. Kenapa judulnya gitu? Orang yang bisa nerima Andika apa adanya udah pasti bener-bener orang yang terpilih yang udah siap baik fisik maupun mental.

Tanpa ada maksud menjelek-jelekkan, dari hati yang terdalam gue minta maaf sebesar-besarnya sama mas Andika. Tulisan ini cuma buat lucu-lucuan,. Ambil sisi positifnya aja, kalo mas Andika nggak ada, bayangin bakalan berapa banyak orang yang nggak bisa ketawa gara-gara ngeliat tingkah laku mas Andika :p

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Calon Penghuni Surga

Karena bengang-bengong nggak ada kerjaan gara-gara secara menakjubkan gue bangun jam 7 pagi, yaude gue iseng aje buka video kelompok KKN gue. gara-gara nonton itu video, gue jadi keinget sama koordinator desa gue yang taat tapi nakal, sebut saja Cahyono (buat semua orang yang namanya Cahyono, gue milih nama ini karena bukan mau menjelek-jelekkan nama kalian, sumpah!)

Kenape gue bilang taat? Karena orang ini anaknya islami banget., maklum lulusan pesantren. Kehidupan surgawi nan nikmat dan membahagiakan kayanya jadi prioritas banget buat dia. Pernah temen gue nanya sama Cahyono kenapa dia tidurnya cepet banget? Dengan muka polos-polos anak pesantren (muka polos anak pesantren kaya gimana juga gue nggak kebayang) dan tersenyum manis, Cahyono menjawab, “Takut nanti nggak kebangun buat shalat subuh, lagian juga kan siapa tahu bisa kebangun nanti buat shalat tahajud”.

Seisi rumah langsung senyap setelah mendengar jawaban Cahyono yang menyejukkan hati tersebut (oke-oke, ini agak lebay emang). Tapi coba deh lo pikirin, pernah nggak sih lo sengaja tidur cepet dengan harapan terbangun untuk shalat subuh ataupun KEBANGUN DI SEPERTIGA MALAM BUAT SHALAT TAHAJUD! Buat gue yang idupnya dikelilingin iblis yang berwujud mahasiswa, jawaban Cahyono bener-bener subhanallah sekali lah kalo kata ustad-ustad.

Ada lagi nih omongan Cahyono yang luar biasa. Jadi waktu itu temen-temen gue lagi ngebahas apa gitu, trus sampe ke topik kalo di kutub utara apa selatan gitu, ada satu periode dimana siangnya bisa sampe 48 jam. Begitu denger fakta tersebut, langsung banyak yang komentar.

.....................................................................................

Temen 1: “Seriusan itu 48 jam? Tidurnye gimane ye?”

Temen 2: “Mantep tuh, ibu-ibu yang hobinye ngejemur baju pasti senengnye bukan main”

Temen 3: “Ah nggak enak, kalo siang mulu, kagak ada tukang nasi gorang dong?”

Cahyono: “KALO SIANG TERUS KAYA GITU, SHALAT MAGHRIB SAMA ISYANYA GIMANA YA?”

.....................................................................................

Empat jempol buat orang tua Cahyono yang bisa dikatakan berhasil mendidik anaknya. Bayangin aja, dia sama sekali nggak pernah lupa sama tuhan. buktinya waktu ngayal pun, Cahyono tetep mikirin gimana caranya biar tuhan nggak murka sama khayalan dia.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Putra Maluku

Dapet orang tua asal Sumatera Barat sama Jawa Tengah itu keliatannya bakal jadi kombinasi yang bagus buat tampilan fisik, tapi sayangnya hal itu nggak berlaku buat gue. Kalo punya orang tua orang padang, hampir bisa dipastiin kulit lo bakalan putih, iya nggak? Ya Padang gitu, menurut gue, Padang sama Manado itu produsen cewe cantik nomor wahid di bumi pertiwi yang kita cintai ini.

Nah, sayangnya apa yang gue harepin nggak kejadian. Boro-boro dapet kulit putih warisan nyokap, yang ada gue ngewarisin bibir tebel sama warna kulit bokap yang sebelas dua belas sama warna kulit dakocan. Kondisi makin parah karena gue juga ngewarisin rambut keriting nyokap gue. Yap, betul banget, dengan bibir tebel, kulit hitam, dan rambut keriting, bukannya kaya orang Sumatera atau Jawa, gue sukses punya penampilan kaya Denias.

Seandainya pas gue kecil Aqua udah bikin program CSR di NTB, gue pasti lolos casting buat pemeran utama di iklannya. Gue bakal jadi bocah yang bakal diinget banyak orang karena cengar-cengir sambil bilang “sekarang ngambil air so dekat!”.

Pas gue SMA, gue juga pernah dipermalukan gara-gara keambonan gue. Jadi pas gue kelas 2 SMA, tepatnya pas pelajaran Sosiologi. Karena ini guru nggak ngajar anak-anak kelas satu, makanya dia mau  ngecek kaya apa aja mahluk buas yang bakal dia tanganin selama setahun ke depan.

................................................................................

Pak Guru (P): “Dery Adhitya Putra”

Gue (G): “Hadir, Pak!”

P: “Asal kamu darimana?”

G: “Bekasi, Pak”

P: “Oh Bekasi. Kalo orang tua kamu darimana? Maluku ya?”

G: “...........”

................................................................................

Dengan sangat sukses, gue jadi bahan tertawaan satu kelas. Yang paling ngeselin, abis gue diketawain ada temen gue yang ngomong “Gue udah lama mikir kaya gitu sebenernya der, tapi gue nggak enak mau nanya sama lo”. 

Dan kalo lo mau tau, guru yang ngeledek gue juga asalnya dari Maluku. Konon katanya sih dia surviver dari konflik agama yang dulu kejadian di Ambon. Ada temen gue yang bilang dia kabur ke Jakarta Cuma modal bawa sebilah pedang doang. Kalo lo susah buat ngebayangin kan kalo ada orang Ambon nyasar ke jakarta sambil bawa pedang di punggungnya, lo bayangin aja Wesley Snipe waktu main di film Blade. Cuma guru gue ini versi yang lebih merakyat, soalnya nggak mungkin dia kabur ke Jakarta pake mantel kulit, celana kulit ketat, sama kacamata item. 

Nah, ini guru punya kebiasaan aneh, dia demen banget nyuruh orang buat dzikir. Gue nggak ngerti kenapa dia seneng banget nyuruh orang dzikir, mungkin dia lagi nyari downline gitu, setiap dia ngajak satu orang buat dzikir, dia dapet tambahan poin di bank syariah, sampe kalo udah bintang lima mungkin dia bisa naik haji gratis bersama istri yang dicintainya (astaghfirullaah, dzikir kok buat becandaan deh, der?).

Ini alesan gue kenapa gue bilang ini guru hobi banget nyuruh orang dzikir:

• Pernah temen-temen gue ketauan main kartu di kelas, dia bete gitu, trus ngomong, “Ini dosa, nak. Mending kalian dzikir, dzikir nak biar hati tenang.”

• Lagi ulangan, temen gue udeh suram banget kondisinya kaya warga Ethiopia. Nah tiba-tiba nih guru datengin dia trus ngomong, “Kenapa, nak? Kamu semalam nggak belajar ya? Dzikir aja nak dzikir kalo kamu nggak bisa. Jangan tengak-tengok, dzikir aja biar tenang.” (kalo dzikir bisa bikin nilai ulangan jadi 100, gue rela setiap hari nyisihin sejam-dua jam dalam hidup gue buat dzikir)

• Pas ini guru jadi pembina upacara, pembina upacara pasti disuruh pidato kan kalo upacara. Gue nggak inget ini orang ngomong apa aja, tapi yang jelas di akhir pidatonya ini orang ngomong “Jangan lupa belajar dan berdzikir, nak. Kalian sudah mau ujian, kalo suntuk, kalian coba berdzikir, biar pikiran kalian jernih.”

Mungkin kalo ini orang ditanya apa moto hidupnya, bisa jadi dia bakalan jawab “Dzikirlah Sebelum Dzikir Itu Dilarang!”.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer

Betapa Berbahayanya Twilight

Iseng nggak ada kerjaan, trus ngeliat temen bikin tulisan tentang Juventus yang baru buka stadium baru, akhirnya hasrat buat nulis bangkit lagi. Pikiran mulai kerasa jernih (banyak gaya, padahal pikiran yang jernih itu kaya apa aja nggak tau), yauda gue mutusin buat nyoba nulis lagi aje. Secara gabut juga kan, daripada diem mikir aneh-aneh, ada bagusnya kan disalurin biar nggak mampet.

Setelah pembukaan singkat yang panjang tapi nggak ada artinye itu, mari masuk ke pembicaraan utama, yaitu TWILIGHT! Cukup bikin heran sih, kenape gue yang item, kribo, buncit, yang kalo lo belum kenal pasti ngira gue ambon yang jagain parkiran motor di Mall Kelapa Gading, bisa-bisaan ngomongin Twilight.

Alesan gue mau ngebahas film yang bikin semua cewek tereak histeris kaya ibu-ibu umur 28 tahun lagi ngelahirin itu, gara-gara temen gue ngacak-ngacak kamar gue. Jadi, gue punya temen nih, orang batak, putih, tinggi, kerjanya ngeluh sama marah-marah doang. Ini orang emang sering main ke kostan gue.

Nah entah gimana caranya, gue lupa, pokoknya ini orang nemuin poster di kamar gue. Seperti yang sudah diduga, itu poster film Twilight. Gimana sih rasanya lo main ke kostan temen lo, cowo, item, trus gede gitu, tiba-tiba lo nemuin poster film Twilight! Dengan jahatnya, temen gue langsung mikir kalo gue homo-homo negro berbaju ketat yang suka nongol di film-film (walaupun gue nggak tau film kaya apa yang mau make orang negro homo berbaju ketat).

...........................................................

Temen gue (T): “Der, lo homo ya?”

Gue (G): (sambil tiduran nonton tv) “Hah? Apaan lagi deh homo?”

T: “Wah gila, 6 tahun gue temenan sama lo, gue baru tau dah kalo lo suka Twilight?”

G: “Sotoy banget dah lo”

T: “Lah trus ini apaan?” (dengan pandangan menuju gue seolah melihat hal yang menjijikkan, nunjukkin poster twilight)

G: “............”

...........................................................

Gue sadar gue harus segera meluruskan kesalahpahaman tersebut. Gue tau gue bakal terancam kehilangan semua temen gue karena gue punya poster twilight. Gue juga nggak mau temen gue punya pikiran kalo gue bakal peluk-pelukan tanpa busana dengan om-om berkumis tipis, berkulit putih, berbadan oke, trus.... (oke, ini udah mulai freak, khayalan gue ude mulai bikin gue kelihatan homo beneran).

Yaude gue jelasin aje kalo alesan gue nyimpen poster tersebut, karena itu poster bolak-balik. Di belakang poster cinta segitiga antara manusia, vampir, sama manusia serigala itu, ada poster film Toy Story 3. Itu gue simpen karena emang gue kepikiran buat migurain itu poster Toy Story 3. Majang poster di kamar emang udah jadi obsesi gue sejak lama, apalagi kalo dikasih frame atau apalah namanya itu, menurut gue itu keren banget (oke gue akuin tingkah laku gue disini amang aneh).

Ude barapa banyak poster yang gue kumpulin atau gambar yanggue simpen di komputer, tapi nggak ada satupun dari gambar dan poster tersebut yang sukses nangkring buat tebar pesona di kamar gue. Gue nggak paham kenapa gagal mulu, yang jelas, setiap bulan dana yang rencananya bakal dialokasikan buat menghias kamar selalu hilang entah kemana.

Balik lagi ke Twilight. Dari kejadian itu, gue sadar kalo film itu berbahaya banget. Bukan gara-gara bikin parno, bikin orang bisa bunuh diri, atau bikin orang pacaran putus karena si cewe nggak puas gara-gara cowonya nggak mirip sama vampir yang hobi bedakan sampe mukanye putih pucet bernama Edward Cullen, tapi gara-gara lo bisa disangka homo sama temen lo sendiri.

Coba deh lo pikirin, apalagi sih yang paling ditakutin sama cowo selain pagi-pagi lo bangun tidur, liat acara senam di TV yang dipimpin Beniqno, liat di keringetan gitu, trus lo horny! Lo sadar kalo pada pagi itu lo udah berubah jadi sebuah mahluk hidup mengerikan yang RELA PANTATNYA DITUSUK SEUMUR HIDUP! Itu gila nyet! Lo bayangin aja, mereka menikmati saat-saat sebuah benda panjang berurat itu (maaf kalo bikin jijik) bolak-balik keluar-masuk pantatnya!

Ude deh cukup ngebahas homonya, gue nggak mau gue dikira homo beneran. Buat kaum gay, gue mau minta maaf, karena ini semua buat sekedar humor doang. Jangan dianggap serius ye. Maaf kalo tulisan gue ada yang menyakitkan hati. Sebenernya masih ada hal mengganjal mengenai Twilight yang pengen gue tulis. Cuma nanti ajalah ya, males juga kalo nulis banyak-banyak. Belom tentu juga bakal dibaca orang haha.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO theproperty-developer